Black Mountain
эстетопомойка
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Black Mountain > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — среда, 20 июня 2018 г.
Доброе утро, матушка, косячок забьём? =) Диана Котик 08:43:37
А матушка-то разошлась по полной. Сыплет инсайтами и прочими интересностями как из рога изобилия, причём наше взаимодействие во многих случаях уже больше напоминает ланкастерскую педагогику (взаимное обучение более знающими учениками менее знающих учеников), чем дурдом на выезде. Третий год изучаю непрерывное образование, на каждом углу кричу об образовательном потенциале пожилых людей, двустороннем движении знаний между старшим и молодым поколением, и только сейчас впустила это в свою собственную жизнь. Права мама: «учитель, воспитай ученика, чтобы было, у кого учиться».

…Диана сказала, что мама права. Нешта ў лесе здохла…

История, которая произошла сегодня, насквозь пропахла нафталином, но в конце было довольно интересное совпадение. Текста будет много, но концовка, имхо стоит того, чтобы прочитать всю простыню целиком.

Приходит сегодня мама ко мне в комнату и начинает мне трахать мозг по поводу того, что послезавтра у меня защита дипломной работы, а я всё ещё не сделала презентацию, а ночью буду просить помощи, а она спать хочет, поэтому я должна делать днём (хотя моя работоспособность – исключительно ночное животное). Меня это дико взбесило, ибо, во-первых, это опять *censored* гиперопека и гиперконтроль, во-вторых я не просила мне этого напоминать, и это было более чем невовремя, в-третьих, это было в третий раз. В третий, *censored*, раз за сутки! Тут уж даже святой взбесится, а я на святость никогда не претендовала.

Первый раз был, когда мы вчера днём договорились, что я буду спать до вечернего разговора с психологом, и будить меня можно только если напишет человек, которому я уже полгода помогаю наладить отношения с молодым человеком, человек, который мне очень дорог, или сама Юлия. Приходит мама будить меня за час до начала консультации, я говорю, чтобы она пришла через час, но она не уходит, а начинает длинный обстоятельный монолог про эту *censored* презентацию. Лежу, сквозь сон слушаю, проклинаю её последними словами, ибо понимаю, что она косячит, нарушает наши правила, где строго-настрого запрещается говорить со мной спящей о чём-либо, кроме вопросов жизни и смерти или того, что было оговорено перед тем, как я легла. Это делается для того, чтобы уберечь нас от казусов (полусонная я могу начать бредить, и мне потом будет очень стыдно, а память у меня хорошая, поэтому стыдно будет годами), могу забыть, что она мне говорила, и потом доказывать, что она не говорила (прекрасная возможность для мамы сделать из меня дурочку в своих глазах) и позволить мне запоминать свои сновидения, что важно для моего самопознания, плюс даёт мне ответы на многие вопросы. Я очень внимательна к своим снам, причём чем старше становлюсь, тем больше стараюсь запоминать их. Оно сбывается. Часто.

Во второй раз мама докопалась с защитой, когда сели смотреть След. Да, возобновилась наконец-то после полугодового перерыва наша самая тёплая семейная традиция вечернего детектива. Причём мама сама пришла и предложила снова начать просмотры, но уже не привязывать к ним обед, а просто садиться, когда есть время, и смотреть в удовольствие, не голодая целыми днями, если нет возможности посмотреть фильм, как это было в 2017 году. Так вот, докопалась она, я разозлилась, сделала замечание, подняла вопрос о косяке, долго доказывала, что он имел место быть, доказала, решили, что больше она мне *censored* мозг не будет, и я надеялась, что на этом вопрос решён. Но, как говорится, не тут-то было.

Сегодня утром оно снова всплыло. Вместо того, чтобы возмутиться, я спросила, зачем она это делает. Выяснилось, что она уже простроила себе в голове сценарий, что я сяду делать презентацию в последний момент, она будет хотеть спать, не сможет мне помочь, и будет себя ругать, что бросила меня тонуть в безвыходной ситуации. Поэтому-то она меня и дёргает, предлагая помощь заранее. Вопрос о том, что мне может вообще не понадобиться её помощь, даже не встаёт, ибо всегда нужна была, значит нужна и сегодня. Априори. Мне здесь видится расточительность по отношению к собственным ресурсам. Как если бы мама ходила с кошельком по улицам и предлагала нищим деньги в подарок на том основании, что они же попросят, а она откажет, и будет себя ругать за то, что бросила их голодать. Я ей об этом сказала, предложив в то же время и такой вариант: если уж она так уверена, что мне оно надо, пускай садится и по своей инициативе делает, меня не дёргая. А мне понадобится – возьму, нет – оставлю. И ей спокойно, что помогла, и мне, что не отвлекли от переписки с самым дорогим человеком.

За то время, пока я это всё говорила, мама успела раз двадцать меня перебить, а когда я спрашивала, как она меня поняла, отвечала невпопад. Повторить пришлось раз десять, причём повышая голос при перебиваниях. Кошмар, как бесит! Чисто физически. После подобного выматывания горло пересыхает и начинает першить, голова тяжелеет, глаза начинает сдавливать, после особенно долгого доказывания в солнечном сплетении появляется тяжесть. Изнурительный сизифов труд, после которого на маму часами смотреть не хочется. Противно.

Когда дошли в обсуждении до вопроса, зачем она к вопросу о том, нужна ли мне её помощь, добавила ещё это треклятое напоминание о том, что осталось мало времени, процесс застопорился. Вместо того, чтобы ответить, она начала кричать «ой, *censored*, какая же я дура, зачем я вообще пришла, чтоб у меня язык отсох, опять накосячила, опять вляпалась». Мои просьбы обратить на меня внимание и прислушаться игнорировались, шёл поток самообвинительного крика, самопроклятий и тому подобной ереси. Пришлось кричать. Несколько раз. Еле успокоила… Выяснилось, что у неё и в мыслях не было, что заботу о своём времени можно осуществлять, не вуалируя её заботой о моих делах. То есть совершенно необязательно навязывать мне свою помощь или дёргать меня, чтобы я делала работу самостоятельно, если истинная цель – обозначить, когда я могу обратиться, если мне понадобится, а когда – нет. Пришлось объяснять. В итоге договорились, что я могу к ней обращаться с 8 утра до 12 ночи. В остальное время она спит. Оркай. Буду знать. Я работаю ночью, но обычно уже где-то в 17 – 20 мои мозги уже начинают просыпаться, и я вполне могу утрясти все вопросы с мамой, она ложится спать, я продолжаю делать то, что могу сама. А вот опекать и контролировать меня не надо. Вообще. Никогда. Только если я прямо попрошу что-либо мне напомнить. Девочка выросла, поэтому играть в цыплёнка и наседку больше не хочет.

А хотя, сейчас у меня возникает подозреньице, что могла иметь место не только опека. Маме зачастую стыдно заботиться о себе. Прийти и прямо сказать: «если тебе нужна моя помощь, скажи мне об этом в течение дня потому что в 12 часов вечера я лягу спать» для неё очень сложно, а вот прикрыться спасательством и сказать «если тебе нужна моя помощь, скажи об этом как можно быстрее потому что у тебя осталось мало времени» привычно и благородно. Могло иметь место очередное оправдание заботы о себе через заботу обо мне. Надо бы спросить, так ли оно, и, если так, в очередной раз вынести строгое предупреждение (ага, аналогичное тем, что выносила мне на тарелочке с золотой каёмочкой усталая Анна Валерьевна, зная, что оно всё равно не работает, но положено), что лучший способ позаботиться обо мне – сделать мне счастливую маму.

Теперь непосредственно к интересному. В конце разговора я задала вопрос, почему мама сорвалась в крик и самоуничижение, когда мы пошли от поведенческого «больше так не делай» в глубину и герменевтику. Оказалось, триггер. Чёртов, мать моя женщина, триггер! Как только я говорю, что какое-то действие можно сделать иначе или спрашиваю о том, зачем она что-либо сделала, она тут же строит у себя в голове сценарий долгого изнурительного разговора и начинает впадать в панику, ругая себя за косяк, даже если никакого ущерба лично мне нанесено не было, и имело место быть её насилие над собой, как сегодня. Привела ей пример с Никитой, которому она даёт советы по кулинарии. Мол, если она даёт советы, ещё не значит, что блюдо получилось невкусным (да, он готовит вкуснее, чем моя мама, кстати, хотя её нахваливает). Объяснила в тысячный раз, что к моим словам можно относиться спокойно, и они направлены не на исправление, а на улучшение, причём прежде всего в её же собственных интересах.

Вроде бы просто рабочий момент, очередная утренняя проработка с мамой, но, Локи, почему именно сегодня-то, а? После того, что было вчера ночью… Мама добавила перца: «это всё потому, что четыре года назад со мной случилось страшное…». Дослушать я не смогла… Согнуло пополам от дикого хохота, и ещё час после этого я негромко хихикала себе под нос (сама ситуация грустна и ужасна, причём и там, и тут, но совпадение меня добило). Сценарист, респект тебе =)

UPD: А просить-то мы не умеем... От слова совсем. Учишь матушку, учишь, и как об стенку горох. Только-только похвалила за прямую просьбу не трогать вещи в её комнате, как тут же получила на предложение прочитать интересное у меня в блоге ответ "когда предлагают что-то прочитать, своё мнение не навязывают". Пришлось как всегда читать лекцию о том, что во-первых, если я что-то озвучиваю, с этим не обязательно соглашаться, достаточно просто услышать и учитывать, что в моей картине мира оно так, не более того. И не надо вешать на меня проекцию, что я навязываю своё мнение, когда я его только озвучиваю. Выход из вечернего клуба интерпретаций вон там. И да, не надо на меня давить общественным мнением, не надо никого ставить в пример (кроме, разве что, одного человека, но и её не стоит), если можно просто попросить. Тем более, когда просьба давно отражена в правилах и давно уже в крови у обеих плавает. В общем, нафталин. Много нафталина. Очень много нафталина этим утром. А-апчхи!

Музыка Ясвена - Опрокинуты с неба
Настроение: Смех сквозь слёзы
Хочется: Чтобы мама наконец-то перестала издеваться над собой
Категории: Семейно-психологичес­кое
Вчера — вторник, 19 июня 2018 г.
ПРОСТО ПИЗДЕЦ 5 часов непрерывного мозгового штурма анрол 15:57:46
ПРОСТО ПИЗДЕЦ 5 часов непрерывного мозгового штурма
Позавчера — понедельник, 18 июня 2018 г.
Адекватность девушек Алексей Рекс 10:22:08
Сегодня я понял наконец-то почему девушки одевают красивые платья (чуть ли не вечерние) а на ноги какие-нибудь тапочки убогие :-(­ Вот сегодня картина. Благоустроенный парк, везде дорожки, всегда чисто. Но к концу территории дорожки немного не достроили :-)­ И вот идёт девушка, вся такая платье на вид чистый шёлк, причёска уложена, макияж, очки, сумочка стильная... на ногах эти как их балетки что ли. В общем тапочки. Вот совершенно не к этому платью. И идёт она гуляет, улыбается (может познакомится с кем хочет?). И доходит до развилки - а там дальше дорожки немного расходятся и одна идёт по-верху, а другая по-низу. Склон там такой. И склон этот продолжается до конца благоустроенной территории - и через метров 300 дорожки заканчиваются. Ну не доделали их, забыли строители. И вот это место - конец одной дорожки внизу, а другой вверху. И перепад высоты в этом месте метров 10

Чтобы было понятнее: там склон искусственный. И потому крутой как крепостной вал. Вот в точности. В Переяславле-Залесск­ом (родина Александра Невского) крепостной вал даже ниже. В Волоколамске (который больше известен по обороне Москвы в 1941, но на самом деле город древний) крепостной вал несколько выше. Желающие могут попробовать взобраться ;-)­

И девушка видит тропку снизу вверх и - начинает карабкаться! В платьеце! В очочках! Аки горная коза, тока коза такая... нездоровая. Потому что уже вскоре девушка начинает хвататься за траву. Потом и руками опираться на склон. Вот так и хотелось сказать "ну куда ты лезешь!" - да ведь обидится. И под конец она уже чуть ли не ползком на брюхе переваливает-таки косогор. Ну, девушка упорная ;-)­
(хотя несколько раз только чудом удержалась и не скатилась с этого склона)

И что она делает после этого? Идёт обратно к развилке! Куда могла отлично вернуться и без вот этого скалолазания

Где логика этого поступка?

но зато теперь мне понятно, почему девушки так не любят каблуки. Конечно если вместо того чтобы ходить по дорожкам непременно надо штурмовать высоту - тогда конечно да. Тока вместо тапочек лучше альпинистские ботинки с шипами ;-)­
11:53:51 Продавец Масок
А ещё от каблуков, даже если и удобных, ножки болят
12:36:10 Алексей Рекс
не от каблуков - а от неумения ходить. Как ни странно, но этим страдает большинство современных людей. А особенно молодые девушки, потому что они самые слабые - а ходьба требует некоторых сил. В том числе те девушки которые сейчас увлеклись модным бегом - бегают неплохо, только движения...
еще...
не от каблуков - а от неумения ходить. Как ни странно, но этим страдает большинство современных людей. А особенно молодые девушки, потому что они самые слабые - а ходьба требует некоторых сил. В том числе те девушки которые сейчас увлеклись модным бегом - бегают неплохо, только движения нерациональны. Если кто всерьёз хочет научиться бегать, то найдите книгу Лидьярда про бег трусцой. Лидьярд этот самый бег и придумал. Только не знаю где её сейчас взять, последний раз на русском она издавалась ещё при СССР в 1960-е годы. А книжка очень полезная и толковая, я только после её прочтения собственно научился бегать (хотя до того думал что умею, а прочёл и понял что ни фига)

и конечно удобство обуви это важный момент. Очень важный - но второй после правильной осанки и всего прочего
15:36:10 Продавец Масок
Хм, нужно поискать, может в интернете ест
15:36:23 Продавец Масок
*есть
воскресенье, 17 июня 2018 г.
Welcome  
­­

­­

Причина создания этого сообщества очень проста - автор, долгое время интересуясь фендомом начал понимать, что хотя многие истории персонажей трагичны, сами персонажи весьма продуманны, а предыстория злодеев действительно предоставляет им возможность для исправления или слабости, они, тем не менее, из-за необходимости тянуть историю зачастую покидали сюжет слишком быстро, несмотря на свои таланты, легенды и большую силу, легко проигрывая неопытным героям, меняя свои убеждения в процессе одной битвы со своим врагом, что для них выглядело весьма печально.
Так родилась идея для этого сообщества. Либо же по мере истории если и менялись, то совсем немного, несмотря на пройденные испытания.
Что если Гаара, вместо одного удара по голове, длительное время бы находился под опекой листа, как ее пленный и на примере Наруто понял бы, что даже у такого как он могут быть те, кто его любят? Что если Акатсуки, большую часть времени событий предпочитая даже в парах действовать по одиночке, будут развиваться как опасные дуэты? Что если в какой-то момент что-то изменится и Саске выберет другой способ получить силу или же Наруто решит пойти совершенно иным путем и будет, например, изучать техники разных селений?
Что если история просто изменится?..


Спустя многие годы войн и конфликтов, повлекшие за собой создание Скрытых Деревень, участие в образовании которых принимали немалое количество кланов разной степени известности, на поселение Скрытого Листа было совершено таинственное нападение, в результате которого был освобожден Девятихвостый демон лис, Кьюби. Даже собравшись вместе, ниндзя селения не могли побороть его, из-за чего разрушения Скрытого Листа становились все более масштабными, а количество его жертв лишь росло.
К счастью, вмешательство Четвертого Хокаге, который ценой жизни себя и своей любимой запечатал лиса в новорожденного мальчика спасло деревню. Но желая утаить скрытую в нем силу в первую очередь от самого ребенка, опасаясь освобождения давнего ужаса при потере мальчиком контроля над своей чакрой, советом деревни было решено полностью сокрыть его происхождение и причину печати на его животе, дабы ребенок никогда не воспользовался этой мощью. Именно так появился на свет Узумаки Наруто.
Однако никто из жителей не забыл ужаса нападения. Маленький мальчик рос, не зная о причинах отчуждения от него сверстников и взрослых, их откровенной нелюбви к нему и лишь близость с учителем в академии Ирукой помогала ему расти оптимистичным мальчиком, который привык бороться с самой судьбой. Не понимая причины слабости своей чакры он был худшим из учеников академии и не имел никаких талантов, но не был намерен сдаваться.
Жизнь его мирно шла меж провалами и одиночеством, пока наконец Наруто не узнал о сущности, спящей в его теле...

Фэндом: Naruto
Допустима регистрация как за персонажей аниме и манги, так и неканонов, с отдельной анкетой для последних. Тем не менее, количество неканонов будет ограничиваться по мере необходимости.
Доступен отыгрыш уже мертвых персонажей, но лишь в пределах прошлого (исключение - если в ролевой была обыграна ситуация, позволяющая появиться им в качестве живых/запечатанных духов)

Мир: Параллельная вселенная (AU)
События происходят в полностью идентичном по территории мире шиноби. Этот мир отличается лишь некоторыми событиями, из-за которых он может пойти по совершенно иному пути.
Система игры: Эпизодическая
События разделены на временные отрезки, которые свободно отыгрываются в процессе игры в отдельных темах по желанию играющих или предложению администратора. Эпизоды могут как максимально повторять оригинал, если это позволяют уже произошедшие в ролевой события (если герой решил двигаться путем оригинала или же новые решения позволяют ему изменить свой путь), так и идти совершенно иным путем.
Подобный путь позволит игрокам избежать "заточения" на локации и предоставит большую свободу выбора. Подробнее о правилах данной системы в нашей ролевой можно прочитать в правилах, советуем внимательно ознакомится с ней.

Рейтинг игры: Варьируется
При создании эпизодов рейтинг определяется на основе событий, которые будут проведены в отыгрыше.

­­

Rules | Правила - http://narutoanothe­r.beon.ru/0-2-rules.­zhtml
Characters | Персонажи - http://narutoanothe­r.beon.ru/0-3-charac­ters.zhtml
Questions and suggestions | Вопросы и предложения - http://narutoanothe­r.beon.ru/0-7-questi­ons-and-suggestions.­zhtml
____________
Record:
Non-Canon | Регистрация неканонов - http://narutoanothe­r.beon.ru/0-5-record­-non-canon.zhtml
Canon | Регистрация канонов - http://narutoanothe­r.beon.ru/0-4-record­-canon.zhtml
____________
Online | Онлайн - http://narutoanothe­r.beon.ru/0-9-online­.zhtml
Order episodes | Заказ эпизодов - http://narutoanothe­r.beon.ru/0-8-order-­episodes.zhtml
Absence and Care | Уход и Отсутствие - http://narutoanothe­r.beon.ru/0-10-absen­ce-and-care.zhtml
Chronology | Хронология - http://narutoanothe­r.beon.ru/0-6-chrono­logy.zhtml
____________
Местоположение флуда - http://narutoanothe­r.beon.ru/photos/
(открыт и для простых пользователей)
Сложный манёвр "Святого Сергия" Алексей Рекс 09:15:57
Только что вернулся с набережной, где видел редкое зрелище - корабль длиной в половину ширины водного пути совершил разворот. Это кто понимает как корабли ходят, тот должен уже усомниться в возможности такого. Но я даже заснял происходившее на телефон, правда там разрешение никакое, деталей всё равно толком не видно, лучше расскажу.

Место: канал им.Москвы (соответственно от Северного Речного порта) в Химках, возле сталинских заградворот, а если говорить совсем точно, то корабль выходил со стоянки, где в былые времена (до постройки гребного канала в Крылатском) была байдарочная база олимпийского резерва. Там ещё - не поверите - лоси из лесу выбегали к воде купаться ещё в 1970-е годы. Сейчас ни лося ни леса нормального на много километров и близко нет (только под Шеремеьево встречаются кабаны, но эти свиньи вообще везде живут). И вот теперь в заливе где была эта база байдарочников - яхт-клуб. Ну что такое современные яхты все наверное знают, но на всякий случай поясню - это так называемые моторные яхты, проще говоря такой большой катер. Под парусами здесь рядом с Москвой давно уже никто не плавает

Габариты залива где яхтклуб не так чтобы шибко просторны. Там же изначально место было для байдарок. Ну конечно нынче его дно углубили. Но вот расширить его невозможно, потому как на всех берегах понастроили зданий. Так что заливчик небольшой.

И вчера гуляю по набережной и вижу - корабль весьма приличных размеров для речного транспорта (на глаз не менее 40м) как будто намеревается войти в этот заливчик где яхт-клуб. И он-таки вошёл и там развернулся (!) и встал к пирсу яхтклуба.

Корабль называется нынче "Святой Сергий". Что в нём интересно - он переделан из старого советского корабля. Нет, не просто старого, а примерно того периода когда на корабли ещё ставили паровые машины. Переделка произведена грамотно, многое от прежнего корабля осталось, и к этому стильно добавлены новые обводы. Сейчас корабль в частном пользовании, можно сказать что это самая большая частная моторная яхта в Москве. Уж не знаю чья она но денег эта переделка стоила немеряно, новый корабль построить было бы наверное дешевле. Однако владелец определённо хотел себе кусочек сталинского прошлого в личное пользование ;-)­

И вот сегодня я видел как этот "Святой Сергий" выходил из залива на фарватер.

Ширина канала в самом широком месте чуть больше 100м - длина корабля никак не меньше 40м. Из залива он может выйти только пряио - то есть перпендикулярно фарватеру. Встать и перегородить. И казалось бы на этом всё...

Но тут мне повезло наблюдать манёвр от заградворот. И даже я ближе успел подойти. И вижу диво-дивное - у этого "Святого Сергия" определённо либо установлена подруливающая машинка (чего конечно в 1930-е годы на корабли не ставили) либо винторулевая колонка (чего то же тогда не было). Чтобы поставить либо то либо другое устройство корабль пришлось загонять в сухой док. Это чертовски дорогая была переделка. Главный двигатель ведь то же пришлось менять. И столько трудов чтобы сохранить корпус, который уже по всем нормам своё отработал? Владелец определённо фанат советского прошлого.

Но и это ещё не всё. У "Святого Сергия" сохранены две советских ещё дымовых трубы - такие квардратные почти на корме, видимо поставленные при переделке корабля в 1950-е или в 1960-е, когда паровую машину заменили на дизели. А тут с близкого расстояния вижу - те дымовые трубы не работают, а выхлоп валит с центральной трубы (она умело замаскирована, чтобы не портить дизайн). Когда подумал над этим, то ещё больше поразился масштабу работ по переделке корабля.

возможно сумбурно написал, но корабль в самом деле вызывает восхищение - он громадный для таких манёвров, которые он производит с лёгкостью. Ну и конечно - мастерство капитана! Как он вчера чётко к пирсу подошёл - что ход корабля был полностью выработан и погашен к моменту причаливания
пятница, 15 июня 2018 г.
самый важный текст: jaime. 11:58:56

я усталым­ таким ещё не был.

Я не могу больше жить так, как я живу; отвращение к самому себе - ужасное чувство. Каждый день я пытаюсь изменить своё отношение к себе же, к себе и жизни. Надо сказать, что у меня в этом прослеживаются определённые успехи. В целом, я уже не воспринимаю мир как исключительно негативное явление.

Но каждый вечер, ложась спать, я испытываю такую боль от того, что завтра мне придётся снова просыпаться и пытаться, пытаться, пытаться что-то изменить, сделать из себя другого человека.
Я очень устала, правда.
Иногда я думаю, что не хочу больше просыпаться вообще.

Мне интересен мир, мне интересно найти ответы на свои вопросы. Узнать, в чем смысл жизни - хотя бы моей. Дойти до той точки, в которой я смогу сказать: вот, здесь я на своём месте. Но, в то же время, я понимаю, что мир продолжит жить, даже если меня в нем не будет. Даже если меня не будет уже сегодня или завтра, ничего существенно не поменяется.

Я просто хочу, чтобы моя жизнь и вещи, которые я делаю, решения, которые я принимаю, повлияли на других людей, помогли им. Как эффект от кругов на воде. Я бросаю камень, он падает в воду - и рождается его "эхо" в пространстве. Это то, что я могу изменить в мире. Кто-то посмотрит на мою жизнь и мою деятельность и скажет, что ни за что на свете не хочет жить так - и создаст что-то свое, новое, лучшее. Кто-то прочитает то, что я пишу, и согласится со мной - и на основе этого выработает свои собственные суждения.
Для того, чтобы занять какое-то место в мире, чтобы стать значимым, чтобы перестать быть пустым местом и ничтожеством, надо что-то делать, надо продолжать жить дальше.
Я только недавно поняла, что я, на самом деле, люблю людей. Пусть и не всегда люблю с людьми взаимодействовать. Но, когда я иду по городу или бываю в Галерее (толпы в которой всегда заставляют меня слегка паниковать), я вижу людей - таких разных, глупых и умных, скромных и кричащих, глубоких и поверхностных - и я понимаю, что я люблю их всех просто за то, что они формируют этот мир таким, какой он есть для меня. Пусть даже на каком-то низшем, бытовом уровне многие качества в людях меня очень раздражают. И я думаю, что поэтому мне и важно жить - ради того, чтобы даже после моей смерти кто-то ещё помнил то, что я говорила, писала и делала. Как я жила. Чтобы это кому-то помогло.

Но где взять силы, чтобы жить? Я не знаю.
Дело пахнет нафталином Диана Котик 00:08:12
В который раз уткнулись с мамой в нерешаемый вопрос. Есть у нас некоторое количество общих косяков, которые мы обе упорно делаем и так же упорно осуждаем как у себя, так и друг у друга. Годами бьёмся, а воз и ныне там. Вроде мелочи, идти за помощью стыдно, а вроде и настроение портят. Не наш уровень: мы раскопали и проработали гораздо более серьёзные вещи, а вот эта мелкая гадость не даёт окончательно расслабиться. Обидно, как если бы мы с матушкой голыми руками уложили, скажем, медведя, но при его свежевании нас бы загрызли его блохи.

За четыре года терапии был пройден длиннющий путь. Мама научилась осознавать свои мотивы, в том числе нелицеприятные, называть словами свои эмоции, обходиться без манипуляций, не срываться в истерики от обиды, самостоятельно заботиться о себе вместо криков о несправедливости, оставаться во взрослой ответственной позиции, соблюдать свои и мои границы, прислушиваться к голосу разума, причём не только тогда, когда он звучит через мои рассуждения, и т. д. Я выросла в этическом плане, научилась действовать жёстко, но не жестоко, разделять свою и чужую ответственность, предвидеть конфликты и предотвращать их, убеждать аргументами, метафорами и примерами чаще, чем угрозами, воспринимать косячащую маму отстранённо, как клинический случай, и быстро восстанавливаться после работы с ней, не допуская слишком большого ущерба собственной жизни, и т. д. От правил сосуществования длиной в 9 листов А4 (это без комментариев и дополнений) мы сейчас перешли к чему-то вроде «десяти заповедей», и они уже практически стали негласной нормой, не нуждающейся в записях и бесконечном уточнении формулировок. Нам начало удаваться обсуждать конфликтные ситуации спокойно, глубоко, вдумчиво и продуктивно, а не ругаться часами, и мы уже полгода обходимся без психологической помощи. Мне даже недавно сказали, что я поумнее некоторых психологов с b17.ru (сайта, которому я обязана наконец-то установившемуся миру в моей семье). И после всего этого, после всех пройденных километров на пути к заветной цели, мы снова и снова оказываемся у опостылевшего шкафа с ветхим старьём, пропахшим нафталином… Обидно! Более, чем обидно!

Итак, разберём по полочкам, что лежит в этом шкафу:

1) Мы всё ещё перебиваем друг друга. Когда слышим то, что нам не нравится или не соответствует имеющейся у нас информации (даже если никто не просил дополнять или поправлять), на эмоциях, в спешке, в короткую паузу (пока собеседник набирает воздух в лёгкие, чтобы продолжить говорить), ещё по тысяче и одной причине… Перебиваем и перебиваем, несмотря на то, что после каждого инцидента вопрос поднимается, подробно прорабатывается и даётся очередное обещание больше так не делать. Каждый раз из-за этого портится настроение, прерывается разговор, теряется уважение и доверие друг к другу, но эта пакость всё равно происходит.

2) Мы всё ещё выходим из комнаты, не дождавшись окончания разговора. Ужасно раздражает. Одно время вставать и идти куда-либо во время взаимодействия было строжайше запрещено, вплоть до того, что во время многочасовой совместной работы мы даже в туалет не выходили, а стакан с водой брали с собой заранее. Сейчас договорились, что ходить можно, но в пределах слышимости как своего голоса, так и голоса собеседника, и так, чтобы это не мешало совместному делу или разговору. Вроде отладили этот вопрос практически до автоматизма, и всё равно иногда возникает: «я тебя не слышу. Так какого чёрта ты ушла, когда я с тобой разговариваю?». Опять же обидно, убивает уважение и доверие друг к другу, но происходит, и никуда от этого не денешься.

3) Мы всё ещё грубим друг другу и повышаем голос. Причины разные, чаще всего эмоциональные (злость, обида) и воспитательные (реакция на косяк). Обе понимаем, что так делать не стоит, да и другу моему однажды плохо стало, когда он стал свидетелем нашего с мамой диалога, но пока этот порок сильнее голоса разума.

4) Мы всё ещё не всегда держим слово. Невыполнение обещаний – это мерзко и аморально, но всё ещё периодически происходит, и причины каждый раз находятся, причём кажущиеся обоснованными. Такие вещи жёстко караются. Сюда бьём прицельно, в том числе сокращением количества даваемых/принимаемы­х обещаний и по возможности письменной их фиксацией, а также выполнением здесь и сейчас того, что можно сделать здесь и сейчас, даже если трудно.

5) Мы всё ещё иногда нарушаем границы друг друга. У мамы это попытки опекать меня, угождать, напоминать мне очевидные вещи, прерывать разговор тогда, когда она внезапно вспомнила/заметила,­ что не сделала для меня то, что я могу вполне сделать себе сама, если посчитаю нужным и тому подобное «детство». У меня это наставления и советы маме вне непосредственно психологических вопросов, которых она от меня не просит. С моей стороны оно происходит реже, чем с её стороны, но происходит, да. Так же жёстко карается, как и невыполнение обещаний, но не приводит к таким долгим обсуждениям и спорам, как в случае с обещаниями (последнее невыполненное съело трое суток жизни). Можно сказать, почти победили.

6) Мы всё ещё не полностью взяли на себя ответственность за свою жизнь и заботу о себе и периодически перекладываем её друг на друга. Здесь писать нечего, работаем на искоренение, причём довольно успешно, но не упомянуть было бы нечестно.

На отдельной полочке шкафа с нафталином лежит ещё мамино «почему тебе можно, а мне нельзя?» (провокационный вопрос, который задаётся после моего замечания о её косяке с целью или получить возможность облить меня словесными помоями за «несправедливость и неравноправие» или выторговать себе право всё-таки косячить, пользуясь тем, что я тоже косячу; да, я не идеальная, и тоже над собой работаю так же, как и мама, но это не повод допускать попустительство потому что мне приходится быть «играющим тренером»). Сто раз проговаривали, но оно всплывает и всплывает в разных формах, и иногда приходится тратить долгие часы на то, чтобы доказать, что такая манипуляция имела место быть, и повторить, почему так делать не надо, и что можно вместо этого просто напрямую сделать мне замечание о косяке, и я скажу спасибо. Дожили. Я учу маму ругать меня… Смешно, если бы не было так грустно… Да, вот эта идея о том, что прямое действие проще и эффективнее манипулятивного, мамой до сих пор применяется со скрипом. Ну не видит она честных альтернатив привычным косячкам, хоть ты ей кол на голове теши! Тешу, что мне ещё остаётся... Авось когда-нибудь её "третий глаз" откроется...

Вроде бы всё вспомнила. Если будет что добавить (надеюсь, нет), допишу, когда всплывёт. Планирую во вторник проговорить всё это дело со своим психологом, авось что-нибудь да надумаем. А если нет, то и не надо, продолжим добивать оставшихся партизан самостоятельно. Основная-то война уже выиграна.

Настроение: когда я анализирую ситуацию в семье), я запрещаю себе эмоции
Хочется: и желания тоже запрещаю. Просто анализ. Так безопаснее для всех.
Категории: Семейно-психологичес­кое
четверг, 14 июня 2018 г.
14.06.2018. Усталый Бальзак 20:36:26
 Экзамена по лингвистике я боялся с первого сраного сентября, наслушавшись семпаев. Он будет завтра. 89 вопросов, из которых часть - совершенно мне непонятны, часть я банально не могу запомнить, а часть могу объяснить только своими словами. Не худший результат, по правде. По правде, я думаю, меня ждет четверка. И я только немо надеюсь, что меня не станут вызывать устно. И не потому, что я намерен списать, а потому, что косноязычен, что отвечать придется на украинском, а он мне, мягко говоря, не то чтобы родной.

У меня есть ощущение, что я должен продолжать учиться, но тогда у меня взорвется мозг, потому что голова трещит нещадно. Пить цитрамон не стоит - там кофеин, а мне было бы неплохо поспать. А ничего другое не помогает.

Мне хотелось бы жаловаться и истерить вполне определенному человеку, но я не могу себе это позволить, потому что сам не выношу его жалоб.

Завтра всё закончится. Хорошо или плохо - закончится.


Музыка Detroit: Become human OST - Fly on foot
Настроение: нервяк
Хочется: успокоиться
Категории: Для себя
`l fm layabout. 17:32:13
1.Открываем плеер
2.Включаем перемешивание
3.Play, далее next. На каждый вопрос, указанный ниже, будешь отвечать названием песни.

украл у алиски.
Подробнее…
1.Как вы опишите свой характер?
Моральный Кодекс - В ожидании чуда

2.Что тебе нравится в парне/девушке?
Би-2, Агата Кристи и Люмен - А мы не ангелы, парень

3.Как ты чувствуешь себя сегодня?
Ravanna - Танцпол

4.В чем твой смысл жизни?
Clear&Nero - Stardust Utopia

5.Твой лозунг по жизни
Dear Sherlock - Hell

6.Что твои друзья думают о тебе?
Курара и Смысловые Галлюцинации - Надо Больше Хорошего

7.О чем ты думаешь постоянно?
Гребенщиков - Ну-ка мечи стаканы на стол

8.Твоя история жизни?
DOES - Donten

9.Твоя смерть?
Градусы - Я больше никогда
17:33:40 Bеlsеrion
стырил
17:36:34 layabout.
пойду и заценю потом хд
17:38:05 Bеlsеrion
заценивай хД
18:01:20 Чисто для себя...
Круть, счас проверим
Лень и ее производные Огненная miss 13:30:52
Пожалуй, я и правда слишком много думаю, и правда - немного странная.
Но вот знаете что, у каждого человека есть лень. Хоть немножечко, но есть. И чаще всего, мы находим оправдание в том, что в нашем окружение достаточно много лентяев, а человек подсознательно (в год около 10 % и это научный факт, сегодня по радио передавали, опять какие-то там ученые. Странный народ, я вам скажу, эти ученые - вечно из старого что-то новое открывают, тут например очень подходит цитата Маркса : "Бытие определяет сознание"....ой да к чему же я это) копирует поведение своего окружения. И вот тут у меня "пазлы не сходятся". Откуда взяли пример лени, ну или развития первые люди (в этих скобках я должна долго дискутировать на тему: "Были ли первые люди и кто они?", но не стану ибо пока это не вызывает у меня интереса)?
И это натолкнуло меня на новые мысли. В некотором плане человек действительно эволюционировал с течением времени. Нет, я сейчас ни в коем случае не имею ввиду теорию Дарвина. Я об эволюции в научном плане. И все этапы происходили от малого к большому, от простого к сложному. Ну если наше окружение влияет на наше сознание, то и это должно быть отложилось в голове людей неосознанно. С самого детства мы вначале делали что знали, а потом - учили новое. Мы шли от простого к сложному, и пока мы были в школах, детских садах, в вузах многим за частую хватало простого, что бы перейти на новую ступень своей собственной эволюции.
Кто-то становился менее активным и ленивым сразу, как только понимал что можно не делать большего , а кто-то чуть позже. Но самое страшное с том, что лень - ничто иное, как "тормоз" саморазвития и самопознания. Но она же и двигатель прогресса. Многие вещи, которые мы используем в быту,ничто иное, как производная нашей лени, созданная для экономии нашего времени.
Формулируя свои домыслы в единое целое, думаю, что лень - на самом деле некая не изученная хромосома нашего генетического кода. Которая, в некотором роде, отвечает за развитие, а в некотором роде, и за самоуничтожение.
P.s.: мне жаль, что я безграмотна и допускаю опечатки.


Категории: Бред
13:38:49 Post Hoc
Как ни странно, изученная. Вот только называется она совсем не ленью.
20:43:14 Огненная miss
не знала,извините. Теперь обязательно об этом прочту.
среда, 13 июня 2018 г.
День заботы о себе Диана Котик 23:29:47
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Сегодняшний день был необыкновенно приятным. Я даже не думала, что такое возможно, но я сегодня практически счастлива! Не знаю, надолго ли меня хватит…

Спать легла вчера очень рано – где-то в полночь. В 11 утра разбудила телефонным звонком Вероника (однокурсница, которая очень много для меня сделала за годы студенчества, но очень смущается, когда я называю её своей подругой. Она вообще не любит статусов. Просто делает добро и бросает его в воду. Она необыкновенный человек, вроде с виду тихий и незаметный, но, когда с ней общаться начинаешь, целый мир открывается. Ей удается быть одновременно удивительно светлой, солнечной и мрачновато-циничной­. С ней всегда очень спокойно и безопасно, она из любой ситуации видит выход и всегда умеет настроить на победу, причём делает это не на «ура-позитиве», а в моём стиле – через самоиронию и «хуже уже не будет»). Всегда очень-очень рада общению с ней. Сегодня говорили о её дипломной работе. Голос у неё был как никогда встревоженный, но, что удивительно, одновременно успокаивающе-мелоди­чный, как обычно. Необыкновенное сочетание. Оказалось, она запустила ситуацию ещё хуже, чем я свою. Не появлялась на кафедре, не проходила контроль оформления, не общалась толком с научным руководителем и рецензентом. Хорошо, что хоть антиплагиат прошла (причём с результатом выше моего; я много текста взяла из своей курсовой за второй курс, а эта курсовая волею судеб оказалась на просторах Всемирной Паутины в открытом доступе, вот проценты плагиата и накапали, но мне уютнее думать, что Вероника просто лучше работу написала, чем я, и всё. Она будет прекрасным специалистом, я уверена). К тому же, куча проблем с распечатыванием и папкой. Мама ей рассказала, где мы печатали, где и какую папку покупали, даже фото папки отправила. Будем надеяться на лучшее. Утром позвоню ей.

Мама прислала мне с утра очередной список вакансий для обзвона. Звонить я никуда не стала, ибо неизвестно, насколько бы это дело затянулось, а сегодня второй день тренинга, и не хотелось туда опаздывать и/или устраивать себе гонку. Опыт понедельника мне слишком понравился, чтобы пренебрегать подобным удовольствием. Имею полное право на спокойствие, пока оно само плывёт в руки, сколько той жизни, и почему я должна её всю тратить на челленджи? А, хотя, возможно, я таким образом оправдываю своё нежелание искать работу… Решено, завтра буду звонить. Во что бы то ни стало, и во сколько бы я ни встала =) Нельзя так расслабляться, яжбоец =)

Тренинг начинался в семь часов вечера, собираться я начала уже в пять. Такого со мной давно не случалось – обычно в полседьмого хватаю что попало и лечу на крейсерской скорости, а тут стояла минут десять у шкафа, выбирая платье, полчаса возилась с причёской (кстати, самостоятельно соорудила что-то новое и, как мне кажется, даже довольно красивое, фото прилагается), спокойно сидела допивала чай… Одно удовольствие, в общем =) Из дому выбралась где-то без пятнадцати шесть. Хотела хоть до шести досидеть, но мама отговорила, мол, если пробовать новое, то идти до конца.

­­

Погода сегодня была охренительная: вроде пасмурно, но тепло и приятно. У меня пока не особо развит навык смотреть вокруг себя, замечать природу, красоту города, людей вокруг и тому подобные детали, но я именно его сейчас и тренирую. Буду здесь побольше писать об этом. Я медленно шла, слушала музыку, дышала свежим воздухом и наслаждалась тем, что вроде и цель есть, куда иду, и спешить не надо. Сознательно замедляла шаг, ибо хотелось сорваться в привычный галоп. По дороге вспомнила, что надо бы деньги с карточки снять, заплатить за тренинг (полсуммы у меня было наличными, остальное на карточке, поэтому решила снять остальную половину, чтобы не искать платёжный терминал или не ломать голову над другими вариантами оплаты), зашла в метро, неторопливо сняла. У меня на это было время! Я не боялась пропустить автобус, ибо знала, что подойдёт ещё минимум три, и я в любом случае успею вовремя! Впрочем, так и получилось: на месте я была в 18:52. Даже не знаю, как это комментировать! Диана, которая не опаздывает, это не Диана. Или всё-таки и такое бывает? Пока ещё не вполне осознаю себя в новом качестве и не знаю, надолго ли меня хватит.

Впечатления от тренинга, как и в прошлый раз, самые-самые прекрасные. Сегодня говорили о самооценке и любви к себе. Было множество интересных и, конечно, очень глубоких упражнений.
Сначала мы выписали свои сильные качества и рассказывали о них другу в парах, а затем представляли перед группой человека, о котором слушали. Длина моего списка поразила меня саму. 12 пунктов! С ума сойти! Я думала, и положенных 7 из себя не выжму, а оно вот как получилось. Попробую перечислить их здесь снова:

1) Честность, добросовестность, порядочность, совестливость.

2) Здоровый фатализм, который делает меня свободной в собственном выборе и поддерживает бодрость духа.

3) Рациональный, аналитический, исследовательский склад ума.

4) Упорство в интересном и важном, умение отпускать ненужное, отжившее, не оправдавшее себя (о делах, но не о людях).

5) Открытая, доверчивая, «влюбчивая» душа, надёжность в дружбе.

6) Достаточно чёткие личные границы, трезвый взгляд на свои 50% ответственности, способность защищать свои интересы.

7) Способность за срок от одной ночи до нескольких дней сделать объём работы, на который другим нужны недели, а то и месяцы.

8) Умение быстро осваивать новое, хорошая память.

9) Неплохо развиты устная и письменная речь, чувство юмора.

10) Социальная смелость, комфортно чувствую себя в обществе, даже среди малознакомых людей, неплоха в публичных выступлениях.

11) Справедливая строгость к себе, самоирония, умение видеть свои недостатки и смелость признаваться в них.

12) Успехи на пути выстраивания зрелых отношений с матерью – это то, чем я по праву могу гордиться. Да, не только моя заслуга, но не каждая дочь способна на то, что сделала и продолжаю делать я.

Вторым упражнением было противоположное: мы выписали свои слабые качества, а потом пытались их "продать". Здесь у меня набежало практически столько же пунктов, сколько и в первом списке. Тоже попробую их здесь перечислить:

1) Непунктуальна до ужаса, работоспособность плавающая, поэтому конкретные сроки «я приду к …» или «я сделаю до …» ставить бесполезно – всё равно опоздаю. Качество результатов моей деятельности от этого не страдает, но в мою добросовестность из-за хронических опозданий мало кто верит.

2) Не умею надолго удерживаться в близких дружеских отношениях. Люди терпят меня максимум несколько месяцев, а потом уходят. Поводы разные, причина одна. Я больна. Синдром Аспергера. И пускай этот диагноз я поставила себе сама, без врачебного участия, от правды не убежишь. Спасибо тем, кто всё ещё рядом. Никита и Вероника, вы святые, я не шучу!

3) Не умею разделить с человеком радость, выразить сочувствие, поделиться душевным теплом и т. д. (созидательные социальные эмоции у меня внутри присутствуют в большом количестве, но при попытке их выдать наружу «рассыпаются слова» и получаются или холодные рассуждения, или ступор). Одна девушка, которая пыталась со мной дружить, говорила, что в такие моменты я «врубаю психолога». Да, врубаю. Особенно с ней это проявлялось, ибо спугнуть её доверие и желание со мной общаться было проще простого, чего не хотелось больше всего на свете, вот я и застывала хуже обычного. Но это уже другая история, длинная и печальная. Закончилась, и слава Богу. До сих пор от одной мысли об этом становится больно…

4) Сложно поддерживать разговор о чём-то, помимо негатива. Когда человек увлекается тем, в чём я не разбираюсь, я заваливаю его вопросами и начинаю пытаться увлечься тем же, чтобы соответствовать и оставаться интересной; когда я увлекаюсь тем, в чём не смыслит собеседник, я вроде рассказываю об этом (когда с жаром, когда через неловкость, чаще второе), но сталкиваюсь с отсутствием понимания или интереса, или и того и другого вместе, или мне просто слишком неудобно говорить об этом, но в итоге страдаю, что увлекаюсь не тем, что находит отклик, но не бросаю своё, просто мучаюсь; когда мы находим общую точку, мне становится неловко и стыдно, ибо собеседник чаще разбирается в близкой мне сфере лучше, чем я сама, а я выгляжу профаном. В итоге получается, что я редко проявляю инициативу первая: мне нечего сказать людям важного, так зачем беспокоить по пустякам? У каждого из них своя жизнь, свои дела, свой круг общения, зачем им на меня время тратить? Я ведь не хочу быть хронофагом или, того хуже, вампиром – это было бы не только бессмысленно, но и аморально. Естественно, обо мне забывают, и получается, что контактов вроде много, но 95% - однодневки, и это убивает надежду обрасти родственными душами.

5) В особо близких отношениях теряется моя способность удерживать личные границы и защищать свои интересы. Как называла это моё состояние Девушка, с которой оно ярче всего проявилось, «просыпается Добби». Ощущаю себя недостойной человека, который рядом со мной, каждую встречу ощущаю, как последнюю, цепляюсь за разговор, вешаю на человека ответственность «пожалуйста, будь моим смыслом, мы одни на целой земле», очень боюсь потерять… Тяжело восстанавливаться после такого, и с каждым разом всё тяжелее. После недавних событий вообще знакомиться с новыми людьми приходится через силу. Боюсь привязаться к человеку, который, вероятнее всего, надолго со мной не останется. Страшно снова пережить эту боль…

6) Негативный взгляд на мир. Жёсткая ирония и самоирония, едкие комментарии, шуточки про смерть – могу, умею, практикую. Неподдержанная фактами вода про «отпусти проблемы, сосредоточься на хорошем», «верь в себя и всё получится», «после ночи всегда наступает рассвет» и тому подобная ересь раздражает до отвращения. В любом позитивном факте сразу вижу подводные камни и легко нахожу контраргументы, что не всё так радужно, как кажется на первый взгляд. И да, нет желания менять это, хотя со всех сторон твердят, что это первое, над чем имеет смысл работать.

7) Не пытаюсь казаться лучше, чем есть на самом деле, недостаточно слежу за своим внешним видом (не могу заставить себя даже зубы чистить каждый день, проще съесть освежающую дыхание конфетку, когда ситуация предписывает, чем вешать на себя эту ежедневную обузу), отсутствуют так называемые «хорошие манеры», придерживаюсь только того, в чём вижу практический смысл, или того, о чём меня вежливо и обоснованно просят.

8) Много думаю и говорю о том, что имело бы смысл усовершенствовать в себе, но мало что делаю на практике. Понимаю, что, по большей части, лично меня практически всё устраивает, кроме, разве что, пунктов 3 и 4, а переделывать себя ради общества не позволяют те самые «чёткие личные границы», которые я в себе очень ценю. Ради кого-то очень близкого да, менялась бы, но опять же, медленно, ибо сопротивление пришлось бы преодолевать колоссальное, но оно хотя бы того стоило. Но, опять же, кто я такая, чтобы человек меня долго ждал и вкладывал титанические усилия в то, чтобы быть рядом и совершенствовать меня для себя? Это никому не нужно, ни мне, ни этим людям. А принять меня такой, какая я есть, мало кто может, ибо это опять же нужно лишь мне одной. «Заплатить» за счастье мне нечем.

9) Часто мои способы делиться своим видением мира, заявлять о своих потребностях миру, защищать свои интересы и ценности, да и вообще мой стиль жизни люди воспринимают как агрессию и высокомерие. Выше уже писала об этом. Грустно.

10) Практически не приспособлена к самостоятельной жизни. Именно поэтому боюсь ехать в Могилёвскую область. Хотя, надо ехать. Иначе никогда не научусь. Надо в омут с головой, иначе в моей жизни качественных изменений обычно не происходит.

11) Не забочусь о себе, не ценю себя, проблемы с самоценностью. Думаю, это обратная сторона честности и строгости по отношению к себе, которые растут из рациональности и аналитического склада ума. В общем, умные тоже плачут, но глупеть не хотят =) Сюда же эпизоды «служения», когда самооценка падает. Настолько хочется заново поверить, что достойна хорошего отношения к себе, что опять же исчезают всякие личные границы, и я бросаюсь помогать и спасать всех, до кого могу дотянуться. В итоге, меня юзают, мне противно, плюсики в карму ничего не дают, а потери впечатляют. Хорошо, что голова в такие моменты остаётся на плечах, и я хотя бы не подвергаю себя и своих близких опасности, и что эти эскапады быстро заканчиваются. Восстанавливаться после этого довольно неприятно, но лучше так, чем, когда уходят те, кто стали моим смыслом…

12) Если хочу попробовать что-то новое, но вижу подводные камни, не пробую. Заранее считаю, что «меня не возьмут», «у меня не получится», «это может быть опасно», «меня не так поймут», «я перестану себя уважать» и т. д. В итоге все подобные попытки происходят с кем-то, благодаря кому-то, и потом пока человек рядом, я делаю то, что начала, нет человека – нет результатов. Зависимость, в общем, и страхи. Растут из пессимистичного мировоззрения, а оно опять же – побочный эффект интеллекта.

Ещё были игры с мячиком, когда мы бросали друг другу мячик и делали комплименты тому, кому бросали мячик. Говорить хорошее о других участницах тренинга было очень приятно, хоть и немного неловко (выразилось это как резкое сужение словарного запаса), а слушать – довольно интересно. Были неожиданные вещи. Например, меня назвали целеустремлённой… М-да, спасибо, конечно, но сама я в это не верю. А вот весёлая и любознательная – это да, про меня. Странно, что никто не отметил фатализм, смелость и всё остальное. Ещё ни разу не получилось поймать мячик с первого раза. Под конец мне его просто передавали из рук в руки. И да, бросаю я так, что могу и случайно прибить =) Одна девушка даже сказала «с подачи Дианы плюс одна и сразу же минус одна милая девушка в этом кругу». Всё-таки тело у меня неуклюжее, что есть, то есть… Надо исправляться.

Когда говорили о способах проявлять любовь к себе, я сказала: «стараюсь быть себе строгой и справедливой матушкой, обучать себя и воспитывать, но не дай Бог повторить мамины ошибки. Не надо мне невроза, накушалась». А как, спрашивается, ещё покажешь то, чего нет? Ну не люблю я себя, пускай другие этим занимаются =)

В конце было медитативное упражнение. Делалось оно в парах. Каждый выбирал человека, к которому больше всего лежит душа. Сегодня я уже не натыкалась на "занято". Подошла к девушке, которая меня восхитила своей нежностью, женственностью, искренней детской непосредственностью­, и она засветилась от радости! Не думала, что кто-то может обрадоваться мне, но, как оказалось, могут. На протяжении всего нашего взаимодействия я думала о том, как же мне бы хотелось быть на неё похожей в тех ситуациях, где мне не хватает именно этих качеств. Я ей кстати сказала об этом во время одного из упражнений, назвала её няшкой =) Она ответила "взаимно". Приятно очень. В такие моменты понимаешь, что не всё так плохо, как кажется.

Одним словом, тренинг интересный, есть, о чём подумать. Но это уже завтра. Сейчас чаю попью и спать. Завтра ещё вакансии обзванивать и вечером на оргсобрание ехать. Решила записаться в волонтёры Красного Креста. Буду праздники для деток помогать организовывать. Проект называется Smile Rangers. Надеюсь, впишусь в команду и смогу оказаться полезна. Но заранее настраиваю себя, что может и обломиться. Так что, «гоп» пока не говорю, ещё не прыгнула =)

P.S. На тренинге встретила Иру. Знакомая, которой легко и приятно общаться со мной (с её слов). Много надежды, что получится с ней подружиться. Именно она и посоветовала позвонить в две организации, куда меня теоретически могут взять на работу, плюс сайт HeadHunter. Проснётся мама - скажу ей, чтобы искала именно там. Чем чёрт не шутит...

Настроение: Воодушевлённое
Хочется: Продолжать в том же духе
Категории: Хроники превозмогания
1.Представьте, что вы идете по... доктор твоего телa 14:10:12

La tristes­se durera toujour­s

Подробнее…
1.Представьте, что вы идете по лесу. Опишите, какой это лес. Там солнечно или пасмурно, какие деревья там растут, много ли их и как далеко друг от друга они растут? Хорошо ли вам в этом лесу? Какое время года и какое время суток? Вы один (одна)? Кстати, а что вы делаете в лесу. С какой целью вы сюда отправились?
начало осени, листья только начинают желтеть. прохладно, но не холодно, пасмурно. деревья достаточно далеко друг от друга. либо заря, либо сумерки. я один, рядом никого, тишина, только слышно в отдолении пение птиц. пришел поьродить и подумать.
2. Вдруг вы видите, что в траве что-то блестит. Наклоняетесь и видите ключ. Какой он? Что вы будет с ним делать - поднимите или пойдете мимо? Обрадовала вас находка?
Обычный ржавый грязный ключ. покручу в руках и брошу. нахуя мне ржавый ключ. мне похуй, ключ как ключ.
3. Вдруг вы замечаете медведя. Какой медведь, что он делает? Как он к вам отнёсся? Как реагируете на него вы?
ебать, огромный бурый медведь. копается в листве, что-то жрет. я бы обосрался. затупил бы сначала от страха, пялясь на медведя, а потом дал бы деру.
4. Впереди родник. Вы станете из него пить, умываться?
пить вряд ли, умоюсь скорее всего, ручки точно пополощу.
5. Вы идете дальше и упираетесь в ..забор. Какой он: высокий, низкий, из какого материала?
низкий деревянный забор, покосившийся, с облупившейся краской.
6. Вам надо оказаться с другой стороны его. Как вы станете его преодолевать? Легко ли вам перебраться?
поишу лаз, не найду - попробую доску оторвать. ну скорее легко.
7. Вы идете дальше и замечаете нору. Она большая или маленькая? Вы в неё заглянете? Вам интересно, какой зверь её вырыл? Интересует ли вас то животное, которое там сидит?
блять, нора и нора. посмотрю и дальше пойду. все равно и на нору и на животное.
8. Неожиданно к вам подходит карлик. Он пытается обратить на себя ваше внимание, крутится под ногами. Ваша реакция? Вы сердитесь? Вы жалеете его? Он продолжает к вам приставать – что вы делаете?
че за лес такой, то медведи, то норы, то карлики. дайте мне спокойно погулять. но про карлика это сейчас вообше внезапно было. и мне почему-то он представляется, ка киз фильмов ужасов, трешовыц и страшный, с безумной улыбкой и бегающими глазами. в шляпе. на самом деле он не хочет мне навредить, он просто пошел за грибами и заблудился. но я напугаюсь и не буду его слушать, сьебу.
9. Вы выходите на берег реки. Представьте себе реку очень отчетливо: какая там вода, скорость течения, какое дно, есть ли камни на дне. Нравится ли вам на берегу?
река мелкая,совсем неглубокая, похожа на горную. течение быстрое. вода голубая, прозрачная, видно каждый камушек. нравится. может сяду на берегу посижу. может даже ноги помочу.
10. Вы перешли реку и на другом берегу увидели дом. Какой он?
двухэтажный дом, небольшой, не ветхий, но ремонт явно нужен. выглядит заброшеным. кажется, что и там карлики живут, блять, как в фильмах ужасов.
11. Хочу вас обрадовать, это ваш дом, на дверях - табличка, которая об этом и сообщает. Как выглядит табличка и что конкретно на ней написано?
ну спасибо, всегда мечтал жить в лесу. деревяшка, где краской размашистыми неаккуратными штрихами написано наверное мое имя, может что-то типа УХОДИ.
12. Вы открыли дверь и вошли в дом. Осмотритесь. Уютно ли вам тут? Кругом чистота или всё в беспорядке? Сколько комнат в этом доме? Какие? Назовите и опишите их.
а вот внутри уютно. встречают кошки))) чисто, разве что пыльно. комнат немного, но они большие.
13. Загляните в подвал. Что видите? Вы туда войдёте? Как себя там чувствуете? Хотите остаться или поскорее уйдёте?
в подвал ведет скрипучая лестница, там темно и неуютно. какие-то трубы. не хочу туда заходить
4. Вы поднимаетесь на чердак. Как он выглядит? Что там хранится? На чердаке порядок или всюду хлам? Сколько времени вы проведёте там?
заставлен старой мебелью, лежат коробки с игрушками, фотографиями, стоят недописаные картины. короче, завален хламом, котррый никому не нужен, но жалко выбросить. я бы приходил сюда понастольгировать и погрустить.
15. Вы покидаете дом. С сожалением или с радостью? Хотите ли вы поскорее туда вернуться?
без радости и без сожаления. раз это мой дом, то наверное хочу.
16. Вы идёте дальше, и за холмом открывается вид на море. Опишите море. Спокойное оно или бурное, какая погода, есть ли солнце, ветер
мне представляется бурлящие воды, рпзбивающиеся о скалы. кругом крутые скалы, что к воде не подойти. солнце уже взошло и проьивается сквозь густые облака. сильный ветер. много чаек.
17. Над морем летают чайки. Высоко, низко, рядом с вами или далеко? Вы их слышите? Какие чувства вызывают они?
как раз вопрос про чаек хд
везде летают, хорошо их слышу
18. Вы видите корабль. Какой корабль, насколько он далеко от берега? Можете ли вы до него добраться? Станете ли вы это делать?
кой-то большой корабль очень далеко, что его ели видно. не могу добраться да и нахуй мне это надо.

А теперь ответы.
Лес символически отражает ваше детство и детские представления о жизни. Чем радостнее вам в лесу, тем более позитивны ваши детские впечатления; чем более пугающую картину нарисовало ваше воображение – мрачные деревья, чаща - тем труднее проходило ваше детство и, возможно, прежние представления сказываются и на взрослой жизни. Если вам кажется, что в лесу слишком тесно, то скорее всего вы устали от близкого окружения, толп ближних в метро, офисе и квартире.
воспоминания о детсве вызывают у меня умиротворяющую тоску. не скажу, что оно было хорошим, но и плохим не было. чем дальше в лес, тем будет темнее. правда, что в детве я чувстовал себя одиноко и чаще всего просто предавался фантазиям один.

Ключ – это ваше отношение ко всему новому, что приносит жизнь. Вашу готовность принимать перемены показывает то, подняли вы ключ или выбросили, обрадовались ему или нет.
я очень тяжело и болезненно принимаю перемены в своей жизни, сначала думаю "че за хуйня, нахуй мне это надо?"

Медведь символизирует вашу реакцию на потенцильную опасность. Если вы прячетесь или замираете от страха – скорее всего вы и жизни слишком пассивны, если кидаетесь на медведя- слишком активны.
ну да в опасных ситуациях меня сначала парализует, а потом я даю по сьебам

Ваша готовность напиться из родника показывает вашу готовность идти навстречу любви. Готовы ли вы к тому, чтобы в вашей жизни появилась подлинная, истинная и чистая любовь? Или вы попали к замусоренному канализационному люку?
ахахпх это типа я готов к любви, но только не к серьезным отношениям?

Кстати, море представляет чувственную, эмоциональную сторону любви. По тому, насколько бурным оно представляется вам, модно судить о том, какие отношения вас привлекают.
ну да меня превлекают страстные отношения

Забор – символ преград, которые есть на любом жизненном пути. Обратите внимание, какой у вас забор – символическая изгородь или Великая Китайская стена.
То как вы перелезли через забор и переправились через реку показывает, насколько легко вы преодолеваете препятствия. Если вы отвечали честно и у вас нет каких-то особых страхов ( воды или высоты) то характер преодоления обоих препятствий будет одинаковый. Если в вашем воображении откуда ни возьмись появилось что-то или кто-то, кто помог вам в преодолении- значит, вы мало рассчитываете на себя, но к помощи и поддержке привыкли как к чему-то само собой разумеющемуся. Кстати, напрасно, не всегда в безлюдном лесу будут стоять ваши родственники и друзья в ожидании, когда же вы захотите наконец переправится на тот берег.
И обратите внимание на то, смогли ли вы перебраться. Если нет, то возможно сейчас перед вами стоит какая-то проблема, которая кажется вам неразрешимой.
да я всегда стараюсь найти лазейку, а если нет - иду напролом.

Нора – ваше восприятие скрытой опасности. Если вы смело лезли в нору – вы отважный, безрассудный или слишком любознательный человек.

Ваше отношение к карлику покажет, насколько вы милосердны. Есть люди, которые бьют его ногами, а есть те, кто несет его на плечах.
просто сьебываю от всего

Река – символ течения вашей жизни. Вспомните, насколько стремительным вам представлялся поток, насколько чистая вода. Дно и камни на нем тоже показывают жизненные трудности.


Дом - это вы сами. Насколько вам там нравится, настолько же хорошо вам с самой собой.
ахаха. скорее как меня видят. снаружи пугающий, внутри уютный.

Табличка на двери говорит о том, кем вы сами себя считаете (у некоторых написано имя-отчество, у некоторых – все регалии и заслуги, а у некоторых фамилия нацарапана сбоку мелом)
собой?

Те комнаты, которые вы увидели во время теста – это те аспекты вашей жизни, которые для вас наиболее важны. Там, где вам все нравится – все хорошо, если в какой-то из комнаты непорядок, возможно, есть проблемы в этой сфере жизни.


Подвал – ваше восприятие собственного бессознательным. Если вам плохо в подвале, то возможно, вы не в ладах с ним. Боитесь своих снов, не желаете вспоминать многие моменты прошлого, опасаетесь заглядывать в будущее. И это не очень хорошо, поскольку бессознательные страхи дают тревожность, перенапряжение.
и я от себя я пытаюсь сбежать.

Чердак - метафора всего образования, культуры, интеллекта, всех социальных навыков, привитых вам. Если там бардак, то, возможно, вы и не знаете, зачем столько сил прикладывали когда-то к получению диплома.
это потому что я не могу определится чего я хочу и хватаю всю информацию подряд?

Чайки – это ваши родственники. Комментарии по громкости, навязчивости и приближенности подставьте сами.
родственников у меня не так много

Корабль - это ваша мечта. Насколько она красива и насколько достижима, легко судить по тому, какой корабль и на каком расстоянии от берега вы его видите. Можно ли вообще до него добраться?
а какая у меня мечта?
ахаха, наверное правда самая моя большая пробоема, что мне тупо ничего не надо и я даю по съебами и проебываю шансы из-за этого
14:15:55 юль4игГ2000
а я карлика представила суперсуса


Black Mountain > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
О, ты вампир! Супер, а я как будто не...
4 стихии
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх